Intensidad

viernes, septiembre 30, 2005

Las mujeres.....

Hace mucho rato alguien me pregunto si conocia mujeres debiles.... pense el tema como una semana y la respuesta fue un tajante NO !!!!
Y la verdad es que no las conozco, tengo amigas que podrian parecer debiles, pero tienen una fortaleza gigante.
Admiro a las mujeres, su capacidad, su amor incondicional por los hijos, su necesidad imperiosa de ser amadas, ser tan aperradas, tan multidisciplinarias, tan generosas, capaces de postergarse por los que aman.... en fin son mil cosas.
Me encanta ser mujer, me encanta parir, dar vida, me encanta juntarme con mujeres y hablar cosas de minas...
Todo esto podria parecer como que no me gustan los hombres, por el contrario... me gustan mucho tambien y admiro muchas cosas tambien, pero ese sera un proximo tema.
Sim embargo, en el amor es donde yo me siento debil, siempre buscando que me protegan, que me cuiden, que me abrigen.... siempre haciendolo mal, expresandome mal.... terminando yo cuidando a todos y nadie a mi.
PD: Quizas mi galan de la foto, me cuide cuando yo sea viejita Posted by Picasa

jueves, septiembre 29, 2005

Deseo, No Deseo, Amo

Hace mas o menos un a?o organizamos un paseo al mar con mis Brujas amigas. La idea despues de muchos a?os, era recordar cuando nos ibamos en vacaciones de invierno y conversabamos hasta la madrugada, tomabamos litros de ron, ahora iba a ser pisco sour, y hablabamos de la vida... de todo. Bien, era un gran proyecto.. habian pasado muchos a?os, habian nuevos maridos, hijos....pero era justo y necesario. Todo estaba listo, turnos, menus, panoramas para los padres y los ni?os, mamaderas... en fin la mania femenina de dejar todo super organizado para partir sin culpas.
Esa mana?a me levante y supe que estaba todo mal... estaba embarazada. Arruine el paseo a la playa de las Brujas, me senti mal, dormi casi todo el viaje, no tome pisco sour y las pocas horas que estuve despierta tenia una cara hasta el centro de la tierra. Mis brujas me odiaron, hasta que el domingo en la ma?ana me mandaron a la farmacia. Parti en pijama y abrigo, no lo podia creer, estaba embarazada...no podia. Fue como estar en el colegio, todas mirando el test, diciendo, - no te preocupis esta negativo, si a mi cuando me sale positivo sale la cruz altiro, no ... oye parece que esta apareciendo la cruz... Si parece que estai embarazada... Si amiga se dibujo...- Me abrazaron, yo no lo podia creer. Mis amigas supieron primero que mi marido.... todo mal.
Los dias que siguieron fueron terribles, no queria esta guagua por ningun motivo, no podia estar embaraza, no es necesario explicar las razones... pero sentia que era el fin. No lo queria, no lo deseba, me sentia una basura.
Hasta que fuimos a la primera ecografia, y ahi vimos a Daniboy, latiendo con tanta fuerza, que me senti miserable. Mi Daniboy luchaba con mas fuerza que yo, y su mama no lo queria. De esos latidos vino la fuerza, de ese corazon minusculo vino el valor. Y supe que todo saldria bien... demasiado bien.
Daniboy nacio en verano, chascon y gordito. Muy serio. Pero con amor aprendio a reirse, y nosotros a amarlo cada dia mas. No se como pude pensar que podria vivir sin el, sin la dulzura de sus ojos, sin el olorcito de su cuellos, sin su risa de mariposa. Daniboy me ense?o que la vida se escribe al reves y al derecho y nunca un hijo podra ser una mala noticia.

Family...

Ayer se murió el papá de mi papá, tecnicamente mi abuelo. Sin embargo teniamos una No relación. Inexsistente. Nunca nos llamó para un cumpleaños, una pascua, una graduación, un matrimonio, el nacimiento de algún hijo.... nada = cero. Me hizo pensar mucho en la relaciones familiares, en los lazos que se crean por genetica, o por historia, por vivencias compartidas. No sentí nada, suena tan duro escribirlo. Solo pensé en mi papá y lo que yo sentiría cuando el se muera.
Nuestra historia ha sido dificil, como todas las historias familiares, creo. Un papá dificil, conflictuado, que ha sufrido tanto como nos ha hecho sufrir. Pero lo quiero, por que es buscador, profundo, sabio, noble, también es egoista e inmaduro.
Mi mamá por otro lado también es bastante especial. Tiene la capacidad de hacerte pensar que está presente, junto a ti, sin embargo No está, hace mucho que no me escucha, que no empatiza conmigo, con mi vida, con mis problemas. Fue la tipica mamá amiga de todos tu amigos, menos mia. La única vez que tratamos de hablar temas de mujer de mujer, se asustó , se escondio y se fue... y me dejó sola con mi pena, con mi dolor.... Creo que todavía me duele esa herida.
Solo quería escribir que la familia se hace por historia se construye con alegría y sufrimiento, no es solo la sangre que viaja por las venas....

jueves, septiembre 22, 2005

Por Que Intensidad ?

Por que dedicí llamar INTENSIDAD a este blog.... por que la intensidad es algo que ha movido mi vida desde siempre. Me ha dado los momentos mas felices, y también me ha hecho deambular por los rincones mas oscuros... perdida, dolida, sola y triste.
Es como un dragón dormido, a veces lo manejas bien y llegas a lugares llenos de magia y color. Otras veces se vuelve feroz, y caes a las tinieblas, a la desolación.
Desde que me acuerdo he estado tratando de manejarlo, engañandome y creyendo que ya lo controlaba, cuando los días burgeses se me hacen invivibles y yo mentía diciendo- esta es la vida, no hay mas, para todos es así, para que buscar mas, para que pensar mas.... no llegamos a nada bueno-. Pero es mentira, está ahí, latiendo, esperando ver una pelicula, leer un libro, ver la cara de mi hijo, para despertarse y recordarme que la vida es MAS, que yo siempre profese que tenemos solo certeza de está vida y por lo tanto es ESTA la que hay vivir con INTENSIDAD....

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